Ha llegado el final….

Pues si amigas y amigos, ha llegado el final de este blog.

Se cumplió un tiempo de joda; se contó con muchos colaboradores de interés; llamas, pastafaris y personajes históricos aunados a racistas y xenófobos, todos convivieron en este espacio de divagancias y disertaciones sin razón ni sentido durante un muy divertido tiempo.

Gracias a tod@s por compartir con nosotros sus problemas del día a día y por llenarnos de sus comentarios llenos de afecto e infectados de insultos, los que apreciamos de todas maneras.

Pronto volverá nuestro creador con sus andanzas pero desde otro aspecto (No, no se va a operar como Bruce Jenner y regresará como Sarita González, alias la lengua e’ churrasco…. no sean aberrados coño!!!)

Fieles acolitos, seguidores todos, que la virgen del tobo, María Conchita Alonso y Chuck Norris me los bendigan!!

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Analizando a una princesita Disney: La Cenicienta.

Recientemente fui con mi sobrino al cine a ver una pelicula de Disney y noté cuan complicados son, psicologicamente hablando, los personajes de Disney.

En particular, me parece menester hablar el día de hoy de La Cenicienta.  Esta pobre niña sin padre, ni madre, ni abuela, ni mas ningún familiar que una tia hija de su gran p… y sus dos hijas, a las cuales jamás llama primas, por cierto. Lo determinante del asunto no es solo que ella, cenicienta, vive con estas tres arpías,  sino que no tiene ni nombre: solo la llaman con ese espantoso sobrenombre que deja ver que es una harapienta, cutre, tierrua y pata en el suelo. Triste vida la de esta criatura en verdad…

Siendo este el caso, consulte con el Dr. Blackihateyou, quien me dio luces al respecto del perfil de la pobre jovencita, con lo cual llegamos a esta conclusión:

1.- Cenicienta, la niña sin nombre, es esquizofrenica. Esta conclusión llega porque sencillamente,  que clase de loca puede hablar con los pajaritos y no solo hablar sino entenderles y entablar una conversación con ellos… Rolo de loca!

2.- Cenicienta, la carajita mal oliente, sufre del sindrome de estocolmo. Ella no solo se sabe esclavizada y abusada en casa, sino que ademas esta clara en que lo merece porque, dice, que es por su propio bien! Cuando el príncipe del que se enamora decide encarcelar, enjuiciar y defenestrar a esta partida de arpías… Cenicienta se opone contundentemente y le EXIGE al príncipe que las trate con amor y respeto. Que diablos le sucede a esta criatura??

3.- Cenicienta, la muchachita asquerosa y piojosa, tiene serios delirios y alucinaciones. Veamos: la tia y las primas se van al baile del principe en un carruaje y Cenicienta se queda en la casa lavando y planchando (lo de siempre pues) entonces agarra y “habla” con sus amigos los pajaros y los ratones y entre todos le hacen un vestido (en serio?) Pero no solo eso, sino que, no satisfecha, la criatura se encuentra con su hada madrina quien le hace una carroza con una calabaza para que vaya al baile. Evidentemente esta niña anda en drogas alucinogenas, consume hongos o fuma hierba, porque nada de lo anteriormente expuesto tiene lógica ni razón. Si a esa carroza la para un policia, de verdad creen Uds. que le pueden dar esta explicación y seguir su camino asi no mas?

4.- Cenicienta, malsana, cochina y marrana, en su vida se habia hecho una manicure, una pedicure, una bañadita decente y mucho menos ir a una peluqueria o un spa para verse decente y de la noche a la mañana se pone buenota, sexy y hermosa. Amiga mia, eso no tiene mas nada que decir sino que Ud. tiene un severo problema de evasión de la realidad y que ves en el espejo solo lo que quieres ver, no lo que es.

5.- Cenicienta, la hedionda y polvorienta, es la unica cachifa que tiene léxico, cultura, estilo, charm… Sabe comportarse en una fiesta de nivel, bailar complicadisimas coreografías medievales y no solo eso, sino que logra hechizar al príncipe heredero de la corona. Continúa la pobre con sus delirios de grandeza…

En fin, podemos ver que la estabilidad emocional y psicológica de estas íconos infantiles, estan bastante maltrechas, ya que no estamos hablando de cuentos de hadas ni de fantasia, no! Acá hablamos de un nido de mentes criminales que espantarian a los hermanos Grimm…

 

Sin título

La triste muerte del huevo…

Era una mañana como cualquier otra. Una mañana soleada de noviembre.

De esas que te invitan a sonreír…

De esas en las que despiertas con ánimo y emoción…

Hasta que sabes que el único huevito que tienes, está muerto!!!

 

Es difícil de comprender y de aceptar. Tu te levantas pensando y contento porque, luego de tantas mañanas esperando este día, al fin podrás usar tu huevito.              Tu esposa te ha dicho la noche antes con mucho cariño “Amor, mañana en la mañana me provoca huevito” y tu te llenas de regocijo porque podrás darle lo que habías reservado para ella, solo para ella.

Pero la realidad te azota en la cara, cuando luego de acicalarte y arreglarte, vas a la cocina donde ella te espera con su bata de dormir, te mira a los ojos y te dice: “Cariño… el huevo esta dañado”

Sientes que es el fin, que no hay nada más que ofrecerle…

 

Pero no lo es todo. Por más flojera que me dé, ahora tendré que hacer mezcla para panquecas!!

 

 

 

 

La verdad sobre las razas de perros…

Imagen Punto común entre nosotros los seres humanos, es conocernos y posteriormente comenzar a estudiarnos, no solo para saber quiénes somos en realidad,  sino para poder chismosear sobre nuestra vida y luego poder criticarnos unos a otros (especialmente, y quizás so pena de sonar sexista) entre las hembras de nuestra especie. Por el contrario, entre los machos de nuestra especie, ocurre el fenómeno de vernos unos a otros y exhibir cuán grandes somos en comparación con los otros machos de nuestra misma especie, es decir, cuán animales podemos ser… Recientemente, estuve analizando el comportamiento canino junto con un inteligentísimo y afamado grupo de científicos que estudian no solo la conducta de esta especie, sino que además la lograron descifrar a tal modo, que pudieron lograr saber qué se decían entre si los perros. Estas son las conclusiones de dicha investigación: La verdad sobre las hembras de la especie… Las perras, suelen pavonearse frente a las otras solo con la mera necesidad de mostrarles a las demás, cuán hermosa es su pelambre, y en ocasiones, su tamaño, no siendo esto algo que suelan hacer. Las perras, siempre están criticando entre si, por ejemplo, se estudió una muestra de un universo de aproximadamente 50 especies diferentes (desde french poodles hasta Rotweillers) y todas llegaron a la misma conclusión: olerse es solo para saber que yo como perra, huelo mejor que tu. Esto del olor entre las perras es incluso más interesante que cuando las humanas se fijan en los zapatos o carteras de las otras mujeres, ya que las per… las caninas (digo, no se vaya a mal interpretar) se ladran entre ellas diciendo “Esa perra como huele” “Que envidia el veterinario que la trata” “Viste el collar que le puso su dueño? Esa perra no se lo merece, es un cacri”  y cosas por el estilo… Otra cosa interesante es cuando las perras de una misma especia se ladran bajito entre ellas diciéndole a la otra  “¿Esa perra que se cree? ¿Que tiene pedigrí? No mi amor… yo sé de dónde viene ella!” pero cuando viene la perrita criticada en cuestión, el ladrido cambia radicalmente hacia la cuestionada y la interpretación es “Hooola amiga! Que linda te ves hoy! De verdad que la raza se te brota por todos lados…”   La verdad sobre los machos de la especie… Los machos de todas las razas siempre decían exactamente lo mismo: “¿En realidad los poodles son perros o solo peluches animados?”  Es que resulta muy gracioso que un pastor alemán, se siente en el parque cuando su dueño lo saca a pasear y se junta con otros de su misma especie y rango, y vean pasar a un poodle… “¿Chamo, es en serio que eres un perro? Solo mírate por favor!! Ni siquiera caminas, sino que te carga la viejita o el peluquero que tienes por dueño…”  a lo cual los poodles no dicen nada sino que sencillamente respingan su nariz y dicen “Di lo que quierz pero mi mami  m-e  q-u-i-e-r-e” con lo cual la duda entre los perros ya queda zanjada. No obstante, hay otra especie que lejos de causar curiosidad, causa espanto y es la de los pinscher. Se analizaron los ladridos de muchos perros machos, al ver llegar en el mismo parque donde se hizo el estudio, un pinscher y todos los ladridos inequívocamente eran de pánico al no saber si eso era un alienígena, una rata o quién sabe qué creación de Papa Perro. Otro elemento divertido es como ven los perros de razas medianas (cockers y similares, por ejemplo) a los perros de razas asiáticas, cuya reacción es exactamente la misma que tenemos los humanos: el ladrido al unísono dice “Epa chinooo, ¿Cómo está la vaina?”  Y más divertido aún es cuando llegan los labradores o Golden Retrievers, ya que son considerados los metrosexuales de la especie canina, altamente comparables con un Beckham en los humanos; esto quiere decir que los demás perros realmente sí los envidian… pero ni de vaina lo dicen delante de los otros perros, ya que solo emiten un bufido extrañísimo que se puede interpretar así como un “C.. de su madre con este y su pelambre , si para perras vale! Pero seguro es medio marica y ni las monta” Palabras más, palabras menos amigos lectores, los perros y los humanos tenemos más semejanzas que diferencias en nuestros comportamientos, aunque algunos humanos poco hayan evolucionado en comparación con algunos de sus perros y solo se diferencien de ellos en lo lanudos… en ocasiones.                                                                                                            Todos ladramos por una u otra razón, ya sea para criticar a las colas y alabar al hocico, bien sea para reírnos de los otros más desafortunados en tamaño o aspecto o bien sea para envidiar el físico de otros, para finalmente ladrarle al mundo que no es envidia, sino critica porque seguro que le gusta su veterinario. Y si no creen en este estudio concienzudamente elaborado, simplemente pueden colocar en los comentarios de este post

A OTRO PERRO CON ESE HUESO…

En el bar con Cupido…

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Era una noche como cualquier otra, tranquilo en la casa leyendo cuando de pronto suena el teléfono y es un barman amigo mío de un tugurio en Caracas que me llama y me dice “Hermano, te tengo la entrevista que esperabas… adivina quien vino despechado a  la barra? Cupido en persona!! Vengase ya!!”

Presto y emocionado, me dirigí a tan interesante encuentro…

 

Una entrada lúgubre, un local de esos que pueden deprimir hasta a un vendedor de Herbalife súper motivado! Toqué tres veces la puerta de madera un tanto roída por el desgaste y me abrió una “linda” anfitriona (en realidad parecía que la hubiesen despertado de entre los muertos con un palero en lugar de haberla contratado con un anuncio clasificado) Ella me señaló donde se encontraba la barra y ahí lo vi. Esperaba encontrarme con el clásico angelito de  carita sonrosada y regordeta, cabello de rulos dorados, culito regordete (o pañal cuando menos..) alitas simpáticas y prístinas y su ya conocida mochila con flechas de amor. No obstante el desolador panorama que vi de un ángel con las alas sucias y llenas de humo de carro, con el cabello sucio que en un tiempo fue dorado, la cara lánguida y la piel seca y cetrina aunado a que en el cinto llevaba una pistola automática, me dio la idea del camino que tomaría la entrevista si no me sabía conducir con precaución.

–          Ehh… hola! Como está la vaina Cupido? Me puedo sentar acá?

–          Quién eres tú? Qué quieres?- me respondió con la mirada desorbitada y con aspecto de paranoide.

–            No nada, tranquilo. Vengo en son de paz! Verás, soy escritor de un blog y entrevisto a celebridades y personajes para      contar sus historias pues y me preguntaba si me permitirías hablar de ti en mi próximo post.

–          Ah, ya… eres el tipo que entrevistó al Lobombre… dale bro, siéntate. Tienes cigarros? Ya me bajé la caja…

–          No amigo, lo siento ya lo dejé! Pero pídele al de la barra, él se que tiene.

–          No!!! En la barra me están vigilando… por eso estoy aquí de incógnito, que nadie sepa que estoy aquí – Me respondió con más cara e’ loco que antes.

–          Ahhh… mira y cómo es eso que te están persiguiendo?

–          Tú no te has dado cuenta que se acerca el 14 de febrero? Todo el mundo tiene que ver conmigo y me culpa de sus desgracias!!  Por eso renuncié y ahora me dedico a esconderme hasta que haya material para poder sacar el pasaporte y salir de esta vaina!!

–          Ya va, pero tu no eres un angelito? Para qué necesitas pasaporte si solo necesitas volar al cielo y regresar a tu nube o donde sea?

–          Volar? Que, acaso estás metiéndole a la droga papa? No hermano, ya no se vuela al cielo si eres un ángel en servicio. Ahora tienes que agarrar un vuelo a Roma y de ahí agarrar un autobús hasta el vaticano para que puedas hacer audiencia con el papa y así es como te dejan entrar.

–          Ok, entiendo, pero mi punto es: porque te quieres ir así no más de acá?

–          Pana, ya la gente no cree en el amor! No hay dólares para comprar regalos ni materia prima para los chocolates, las flores se están resecando por el calentamiento global y los motorizados te llevan por el medio si estas a punto de cruzar la calle para encontrarte con una parejita!

Y fue cuando empezó a contarme la triste historia…

Yo solía ser un angelito de lo más simpático, así como me solían pintar en los retratos. La cosa iba bien hasta que empezó a aparecer el instagram, el facebook y las demás redes sociales y entonces cuando intentaba flechar a alguien solo me ponían un #FuckYouAngelito y vainas así. Me acusaron de acoso, de invasión a la privacidad, de abuso de autoridad. Me citaron a tribunales por flechar a la gente sin permiso y todo el mundo empezó a echarme en cara la culpa de sus fallas sentimentales! Como si yo tuviera la culpa de que un tipo se babeara por una prepago y pretendiera que le fuera fiel o la que se enamoró de un papeao de gimnasio y pretendía que el espejo fuera de ella nada mas… Pana, no es mi culpa que le echen el ojo a cualquier bodrio!!

El punto es que después la gente empezó a acusarme, fue cuando vino el gran boicot: unos que si diciendo que yo era un pasado de moda, que si yo con las flechitas, que si a perseguirme por ahí a darme patadas, echarme el carro, mujeres divorciadas queriendo matarme… las flechas se hicieron insuficientes y fue cuando tuve que buscarme a un jibaro que me diera una pistola para defenderme. Así que ahora los dejo y me voy pal’ carajo!! El que se quiera arrejuntar que lo haga y el que se quiera quedar solo como lata en puerta de licorería que lo haga! Ya hablé con el Niño Jesús, al que delataron en diciembre en una cadena, y vamos a pagar un gestor para que nos dé el pasaporte e irnos de acá.

 

Y en ese momento, la anfitriona se nos acercó y le dijo a Cupido que había un señor en la puerta preguntando por él. Después de su ataque de pánico, nos dimos cuenta que era un oficial de migración que venía con un muchachito (el niño Jesús) y le dijo que ya todo estaba arreglado, que cogiera sus vainas y que se iban ya.

El pasaporte falso decía que se llamaba Ilich…

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Conociendo al capitán I.M. Drunk…

“Damas y Caballeros les habla su capitán, siéntense, relájense y disfruten del vuelo… Ladies and Gentlemans, this is your capitán speaking, sit back, relax and enjoy the flight…” estas son las palabras con las que usualmente nos topamos cuando el avión empieza su suave y lento movimiento desde la puerta de embarque hasta el inicio de la pista. Palabras llenas de paz y tranquilidad que nos hacen saber que nuestro vuelo en efecto será placentero y relajado… hasta que abordas un vuelo privado con el capitán Ignatius Miche Drunk, o mejor conocido como I.M. Drunk.

El capitán I.M. Drunk es un personaje muy singular. Piloto retirado de una conocida aerolínea porque nunca supieron comprender su humor negro (en una oportunidad le dijo a la torre de control “Oigan, saben una vaina? Tengo un tipo barbudo con un mantel en la cabeza fumando un narguile acá a mi lado que me pide que aterricemos un momento en el jardín de la casa blanca para darle un mensaje al presidente… no les importa que desvíe la ruta un momento?”) y fue así como se dedicó, más por fuerza que por verdadero gusto, a volar de manera privada.

Cuando mi esposa y yo lo contratamos para que fuera nuestro piloto en nuestro periplo de luna de miel, decidimos preguntarle primero sus exigencias para aceptar el cargo.

En una extraña mezcla de spanglish, que más bien nos recordaba a un ebrio turista americano en Margarita, nos dijo que el volaba con su propia tripulación: su siempre fiel copiloto, el mexicano José Cuervo (una botella de una conocida marca de tequila que siempre coloca en el puesto de copiloto, con su respectivo gorrito de piloto, y su navegante Cusscou, un peluche de una llama que se trajo en un vuelo que hizo a Perú y que siempre acusa de ser aberrado y gay por frotarse con su siempre fiel José… lo que ocurre es que con las piruetas que hace con el avión, no se da cuenta que el peluche se mueve en la cabina y siempre termina en el asiento del copiloto, a lo que le pregunta: Cusscou… que fuck haces, man?? Please, no te le pegues a José, you mariquita…!”

Otra de las exigencias del capitán Drunk, es que en la cabina le molestan y le aturden esos fastidiosos ruidos de radios y constantes llamadas de la torre de control, por lo cual decide desactivarlas! Esto debido a que, según dice, su mamá ya no lo llama por teléfono y es soltero, por lo tanto no tiene por qué responder de sus actos a nadie y mucho menos si no los conoce… en tal sentido, decidió sustituir el fastidioso chasquido de la radio por un equipo de sonido surround con música de Pitbull o rock pesado: dependiendo de su estado de ánimo y de lo largo del vuelo. Usualmente los vuelos trasatlánticos suele volarlos escuchando música de fiesta y suele soltar los controles del avión mientras hace el trencito en la cabina. Eso sí, nos aclara, que cuando suele hacer sus “Wild party” en la cabina, siempre deja a cargo del avión a su fiel José…

Luego de evaluar sus credenciales y su pericia al aterrizar (véase la foto más abajo) y que no nos cobraría un céntimo por llevarnos a cada uno de los rincones del mundo a los cuales iríamos, solo esperando que le pusiéramos una sopa, una bebida enérgizante y no le preguntáramos por nada cuando tuviera resaca, pues evidentemente que decidimos contratarlo.

En ocasiones nos solía inquietar un poco cuando hacía sus simpáticos anuncios en medio del vuelo diciendo en perfecto spanglish “ladies and gentlemans, this is your capitán speaking… de casualidad alguien sabe quién puso ese edificio frente a nosotros?? JA!!” mientras al fondo se escuchaba el golpeteo del pico de una botella contra una copa y seguidamente hacía un movimiento brusco en el avión para darle más impacto a su chiste… hasta que en una oportunidad nos dimos cuenta que casi aterriza en la mitad de la ciudad.

Humor poco convencional que la gente definitivamente no suele apreciar….

 

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El autor y sus andanzas por el mundo…

Si, aunque no lo crean, he vuelto!!!

No, no estaba en coma inducido. No, tampoco estaba de ausencia temporal pero a la vez absoluta pero inclusive era un permiso no remunerado que incluía el poder perderse por un año y que nadie supiera de mí.

No!!! Ninguna de las anteriormente nombradas situaciones!!

Estuve de Luna de Miel, y decidimos, mi señora y yo, dedicarnos a viajar y conocer el mundo, con lo cual, ahora de regreso, pues puedo dedicarme a hablar con total libertad de “La vuelta al mundo de las Delgadeces”…

Es interesante viajar y conocer diferentes culturas y personas alrededor del mundo, pero lo que no es interesante es quedarse varado en la mitad del viaje por culpa de CADIVI y que el cupo en dólares te resulte insuficiente al tercer día de viaje cuando ni siquiera has pasado la tarjeta una sola vez!!

Nuestro periplo nos llevó,  por ejemplo, a la recóndita selva amazónica, en donde tuvimos la oportunidad de conocer a una simpática tribu de aborígenes cuyo apetito sexual era de grandes proporciones (la tribu de los totonota en el corazón de la selva) lo cual motivó que nuestra visita al amazonas fuera muy corta, ya que no solo son de fogosas y bizarras costumbres sexuales, sino que también resultan ser caníbales de dichas zonas del cuerpo exclusivamente, dando como resultado que ambos casos fueran delicados para nosotros como exploradores…

Entre tantos lugares y personajes maravillosos, pudimos conocer a un criador de llamas en el Perú que las enseñó a bailar tap, Un niño alemán con problemas de identidad al creerse argentino y adorar más al Boca Juniors que al Bayer de Munich, un heladero haitiano en La Patagonia,  un croupier en Las Vegas que por las mañanas hacía tours al desierto de Nevada para contemplar ovnis, una familia de cosacos abstemios al sur de Siberia, un torero agorafóbico en Sevilla y un australiano casado con una cangura adicta al café con brandy en Australia, entre muchos otros más…

Por su parte contamos con la simpática compañía de un curioso piloto alcohólico y su encantadora tripulación, quienes nos llevaron a cada uno de nuestros destinos sin reparo alguno.  Honestamente, después de tantos sobresaltos en cada vuelo, no lo extrañamos del todo, pero no podía comenzar con los relatos de mi periplo mundial sin mencionar a nuestro querido capitán I.M. Drunk, su copiloto mexicano José Cuervo (una botella de tequila con un gracioso sombrero de charro y lentes obscuros) y su navegante Cusco (una llama de peluche…)

Así que para los próximos posts, sigan las instrucciones del personal de abordo, no saquen las manos por la pantalla para tratar de ahorcar al autor, disfruten de la película de abordo (por lo general es de alguna tragedia aérea o un documental sobre el 11 de septiembre y el terrorismo a bordo de vuelos internacionales) y disfrute del viaje!!!

Gracias por preferirnos y acumule millas con nuestro plan de lector frecuente.

 

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Las PIP de María Guevara

Recientemente, y atendiendo una invitación de un grupo de amigos cirujanos plásticos, fui a Margarita para unas sesiones de consulta de risoterapia que necesitaban, lo cual me dio mucha risa…

Previo a los días de trabajo, fui a conocer uno de los sitios más emblemáticos de la isla: los famosos cerros gemelos denominados “Tetas de María Guevara” y fue cuando comprendí la naturaleza del trabajo de mis clientes y la necesidad de reírse. Les relato la historia… A medida que íbamos ascendiendo, la sinuosa y caprichosa formación rocosa, noté que el suelo era escabroso, baboso y con graves problemas de terreno, entonces uno de los clientes, que me acompañó en mi periplo, me dijo que si Dios fuera cirujano plástico hubiese hecho mejor esos cerros! Pero… ¿Y qué pasaría si Dios hubiese puesto unos implantes chimbos en los cerros?

Imaginémonos por un momento a Dios haciéndole una medición a la machimberra a los senos de la isla y, por un error, les colocara magma muy líquido y sin mucha calidad a las montañas. Entonces tendríamos a la isla entera reclamándole ante los juzgados geológicos celestiales a Dios que el magma era de baja calidad y que, si antes se veían “puyuos” ahora se ven como dos peras malformadas y con poca vegetación… ¿Qué clase de animal querría vivir entre tales tetas geológicas tan bizarras? ¿Qué vegetación, por tropical y silvestre que pueda ser, desearía crecer entre ellas? ¡Evidentemente ninguna que se precie de seria! Entonces tendríamos a los tribunales geológicos celestiales llamando a declarar a los coros celestiales, quienes asistieron a la colocación del magma chimbo, y que nos den su versión del asunto, a lo cual los ángeles, ni pendejos, dirán que fue la isla quien pidió ese magma y que ellos solo asistieron al proceso, pero no fueron los que lo crearon y mucho menos los que los pusieron, echándole el carro a Dios…

En tal sentido, designarían a un fiscal especializado en tetas geomorfológicas desproporcionadas, el cual tendría a su cargo escuchar la versión de la isla, quien diría ante la corte que Dios y su coro de ángeles nunca le informaron de la bajísima calidad de ese magma y que, si antes se veían feas sus tetas, pues ahora parecen más dos botijos partidos que un par de tetas bien formadas y simétricas en la cara de la isla. El fiscal escucharía el llanto de la isla por el mal trabajo (de ahí probablemente el término de “Margarita es una lágrima”), y determinaría que es cierto que la isla merece una compensación al respecto y el magma debe ser retirado de inmediato y compensada la isla por semejante falla celestial.

Dios replicaría con una contrademanda diciendo que él es el que es, el todopoderoso y que no se le reboten porque sino hunde esa vaina en el fondo del mar y se acabó ese peo… pero la cosa no le resultó tan fácil, ya que entonces salió una marcha de las fallas geológicas descontentas con la actitud abusiva y desproporcionada del altísimo y se lanzarían a huelga… ante tal despelote geológico. Dios admite que el magma no era de la mejor calidad y decide removerlo, dejarle las tetas a la isla de margarita tal y como las tenía y movería ese magma chimbo a Japón… total, en unos cuantos millones de años cuando reventara ese magma ya saldría algún fanático religioso y diría “es voluntad del señor que salga ese magma así…”

Luego de tales disertaciones, comprendí el porque un grupo de cirujanos plásticos necesitaba una sesión de risoterapia para poder mitigar los inconvenientes de su carrera: si a Dios se le alzó toda la geografía subterránea y ni poniéndose belicoso logró mitigar el asunto, imaginen que pasaría con un médico sin poderes sobrenaturales…

Manifiesto de un Gnomo sindicalero del polo norte.

Conciudadanos, gnomos, gnomas, enanos todos…

Me dirijo a Uds. en estos momentos aciagos (así hago algo) para hacer de su conocimiento, que ya hemos formado el SINTRABAJO (Sindicato de Trabajadores de Bajo Tamaño) a consecuencia de los múltiples desmanes que hemos sufrido nosotros como obreros en estas gélidas regiones. Nadie sabe lo que es el dolor y el sufrimiento que nosotros los gnomos debemos padecer, algunos de los cuales describo:

  • Ese señor gordo y abusador es el que se lleva las loas de nuestro trabajo, cuando somos nosotros, gnomos y gnomas, quienes estamos desde abril comprando, envolviendo y acomodando ridículos lazos para ese poco de mocosos que aprecian más un cheque que un regalo.
  • ¿De qué se ríe el rechoncho ese? Ah claro, él si tiene motivos para reir: es él, explotador de gnomos y gnomas, quien se lleva los créditos, los comerciales, las películas y su imagen en cuanto adorno hay por ahí… ¿y nosotros dónde salimos? Siempre montados sobre un tren echándole piernas a trabajar mientras él solo viaja.
  • No es justo, gnomos y gnomas, que siempre nos quedamos pasando frio esperando hasta las no se cuantas horas de la noche, y entonces es cuando a ese señor explotador, se le ocurre aparecer, con la barriga llena de “leche y galletitas” mientras nosotros compartimos una carterita de anis entre 80 gnomos y gnomas y un guacal de comida de reno para todos.
  • Es un abuso de autoridad y un irrespeto por las condiciones de trabajo de nosotros los gnomos y gnomas, que ese gordo pelmazo acumule millas viajando por el mundo como si nada, mientras nosotros no podemos salir de este helado y blancuzco glaciar en donde nos tienen confinados trabajando.
  • La única luz que vemos es la de la aurora boreal… y eso por tres meses del año, ya que no siempre pega la luz del sol aca. Tenemos que estar cepillándole el pelero a esos malolientes renos y ponerlos pepiaitos para la nochebuena, mientras que nosotros siempre andamos con estos ridículos trajecitos verdes, con zapatos de bailarin trasvesti y gorros que no abrigan ni la mollerita, todo para dar la imagen de “ropa y trabajadores felices”….

Es por ello y considerando, que los gnomos y gnomas alrededor del mundo siempre hemos sido vilipendiados y confinados a ornatos de jardín o personajes malévolos en películas, salvo nuestros primos hollywodenses y capitalistas azules llamados “Pitufos”, nos declaramos en rebelión por estas navidades y exigimos que nuestras figuras sean reivindicadas y puestas en su sitial, que nos den la conducción del trineo y nos permitan ponerles asientos adecuados para nuestros tamaños, que nos den zapatos serios y con forma normal, que nos den gorros para el frio, ropa más decente y menos parecida a la de personajes de relleno de un programa de Disney Channel, que nos den comida seria y los mocosos consumidores y capitalistas de los niños alrededor del mundo pongan noventa platos con leche, galletas y ponche crema, para poder comer y beber en paz durante el regreso al polo norte.

Declaramos este manifiesto el nacimiento del partido social y laborista de los gnomos y gnomas del polo norte

El perro Emo de la autopista… (Esta perra vida!)

Siempre transito por la autopista a la misma hora de regreso a mi casa. Entre la oscuridad que generan los postes de luz que nunca están encendidos, y el contraste con el extremo brillo de las luces HD de los carros que vienen en la vía contraria,  divisé una figura en el medio del canal rápido…ERA UN PERRO ACOSTADO EN EL MEDIO DE LA VIA!! Como pude, lo esquivé para no causar un caninicidio. Una vez esquivado el animalito suicida, pude ver por el retrovisor que seguía ahí y que tenía un extraño mechón sobre los ojos. Curioso en verdad…

Al día siguiente, a la misma hora y el mismo sitio, ¡volví a ver al mismo perrito en la misma extraña actitud! Esto me pareció curioso y se repitió durante dos días más, hasta que, muy intrigado, me detuve y le abrí la puerta al perro para que se montara en mi carro y poder preguntarle que le pasaba…

Yo: ¿Qué te pasa que tienes esa cara de perro?

Perro: Nada bro, es que ya la vida no tiene sentido

Yo: Pero ¿cómo dices eso? Si eres un perrito de lo más bonito!

Perro: No soy bonito, no soy perrito… soy emo y estoy deprimido.

Yo: Ah, ya. ¿Por eso lo del mechón, cierto?

Perro: Si, para ocultar uno de mis ojos ante la terrible porquería de este mundo y no ver lo depresible que es

Yo: Claro… ¿También por eso es que te echas en la autopista, no?

Perro: Claro. Quiero que mi vida acabe. Esta perra vida…

Yo: Si bueno, en tu caso, y perdóname por decirlo, si es una perra vida. Incluso, no te molestes, pero tu mamá era una completa perra…

Perro: Si, era una perra y siempre andaba de malas pulgas…

Yo: Bueno, si me imagino. Ahora, y ¿por qué eres emo? Es decir, ¿qué te lleva a ser emo?

Perro: En esta vida siempre la gente anda ladrando, todo es una vida de perros. Fíjate que un baile tan de lo peor, ¿cómo lo llaman? ¡Perreo! Como si nosotros los perros solo supiéramos hacer eso.

Yo: Si bueno, es lógico que te sientas ofendido… pero no le pares perrito, échale tierra a eso…

Perro: ¿Ves? Echarle tierra, como a los muertos, eso es lo que yo quiero. Es decir, yo lo que necesito es ser enterrado como los huesos de las chuletas.

Yo: Ah bueno, pero no ahora, ¿no?

Perro: Si, lo más rápido posible. ¡Quiero acabar con esta vida de perros! Por eso me pongo a jugar con mi pelota en el medio de la calle y por las noches me acuesto en la autopista a ver si pasa algún carro.

Yo: ¿Y no te da miedo que te pueda pasar algo? ¡Me refiero al hecho de que ser atropellado debe doler!

Perro: ¿En serio? ¿Duele?

Yo: Chamo, si… un golpe de un carro a 140 kilómetros por hora puede despedazarte por completo de un solo tirón, pero también es muy probable que con el impacto, se te despedacen un par de costillas y estas te revienten por dentro, produciendo un sangrado interno que…

Perro: Oye vale, ¡pero ya! No seas tan perro sucio diciendo esas cosas… ¿Acaso quieres que me muera de un infarto escuchándote ese relato?

Yo: No, no perrito. Verás pero lo interesante no es eso: cuando un cuerpo es arrollado, la mutilación…

Perro: ¡Que ya vale! Eres un perro asqueroso, bájame de este carro pana… ¡Quiero viviiiir!! ¡Quiero viviiiiirrr! ¡!!!Por favor déjenme bajar, este sanguinario solo habla de la muerte y como destruir una vida inocente!!!!

 

Fue entonces cuando subí los seguros y el perro se bajó corriendo, echándose, mientras corría, el mechón de pelo para atrás, prefiriendo parecer la mascota de “El Puma” que seguir pareciendo un perro Emo…

Nombre cientifico: Cachorrus Depresivus