Las PIP de María Guevara

Recientemente, y atendiendo una invitación de un grupo de amigos cirujanos plásticos, fui a Margarita para unas sesiones de consulta de risoterapia que necesitaban, lo cual me dio mucha risa…

Previo a los días de trabajo, fui a conocer uno de los sitios más emblemáticos de la isla: los famosos cerros gemelos denominados “Tetas de María Guevara” y fue cuando comprendí la naturaleza del trabajo de mis clientes y la necesidad de reírse. Les relato la historia… A medida que íbamos ascendiendo, la sinuosa y caprichosa formación rocosa, noté que el suelo era escabroso, baboso y con graves problemas de terreno, entonces uno de los clientes, que me acompañó en mi periplo, me dijo que si Dios fuera cirujano plástico hubiese hecho mejor esos cerros! Pero… ¿Y qué pasaría si Dios hubiese puesto unos implantes chimbos en los cerros?

Imaginémonos por un momento a Dios haciéndole una medición a la machimberra a los senos de la isla y, por un error, les colocara magma muy líquido y sin mucha calidad a las montañas. Entonces tendríamos a la isla entera reclamándole ante los juzgados geológicos celestiales a Dios que el magma era de baja calidad y que, si antes se veían “puyuos” ahora se ven como dos peras malformadas y con poca vegetación… ¿Qué clase de animal querría vivir entre tales tetas geológicas tan bizarras? ¿Qué vegetación, por tropical y silvestre que pueda ser, desearía crecer entre ellas? ¡Evidentemente ninguna que se precie de seria! Entonces tendríamos a los tribunales geológicos celestiales llamando a declarar a los coros celestiales, quienes asistieron a la colocación del magma chimbo, y que nos den su versión del asunto, a lo cual los ángeles, ni pendejos, dirán que fue la isla quien pidió ese magma y que ellos solo asistieron al proceso, pero no fueron los que lo crearon y mucho menos los que los pusieron, echándole el carro a Dios…

En tal sentido, designarían a un fiscal especializado en tetas geomorfológicas desproporcionadas, el cual tendría a su cargo escuchar la versión de la isla, quien diría ante la corte que Dios y su coro de ángeles nunca le informaron de la bajísima calidad de ese magma y que, si antes se veían feas sus tetas, pues ahora parecen más dos botijos partidos que un par de tetas bien formadas y simétricas en la cara de la isla. El fiscal escucharía el llanto de la isla por el mal trabajo (de ahí probablemente el término de “Margarita es una lágrima”), y determinaría que es cierto que la isla merece una compensación al respecto y el magma debe ser retirado de inmediato y compensada la isla por semejante falla celestial.

Dios replicaría con una contrademanda diciendo que él es el que es, el todopoderoso y que no se le reboten porque sino hunde esa vaina en el fondo del mar y se acabó ese peo… pero la cosa no le resultó tan fácil, ya que entonces salió una marcha de las fallas geológicas descontentas con la actitud abusiva y desproporcionada del altísimo y se lanzarían a huelga… ante tal despelote geológico. Dios admite que el magma no era de la mejor calidad y decide removerlo, dejarle las tetas a la isla de margarita tal y como las tenía y movería ese magma chimbo a Japón… total, en unos cuantos millones de años cuando reventara ese magma ya saldría algún fanático religioso y diría “es voluntad del señor que salga ese magma así…”

Luego de tales disertaciones, comprendí el porque un grupo de cirujanos plásticos necesitaba una sesión de risoterapia para poder mitigar los inconvenientes de su carrera: si a Dios se le alzó toda la geografía subterránea y ni poniéndose belicoso logró mitigar el asunto, imaginen que pasaría con un médico sin poderes sobrenaturales…

Manifiesto de un Gnomo sindicalero del polo norte.

Conciudadanos, gnomos, gnomas, enanos todos…

Me dirijo a Uds. en estos momentos aciagos (así hago algo) para hacer de su conocimiento, que ya hemos formado el SINTRABAJO (Sindicato de Trabajadores de Bajo Tamaño) a consecuencia de los múltiples desmanes que hemos sufrido nosotros como obreros en estas gélidas regiones. Nadie sabe lo que es el dolor y el sufrimiento que nosotros los gnomos debemos padecer, algunos de los cuales describo:

• Ese señor gordo y abusador es el que se lleva las loas de nuestro trabajo, cuando somos nosotros, gnomos y gnomas, quienes estamos desde abril comprando, envolviendo y acomodando ridículos lazos para ese poco de mocosos que aprecian más un cheque que un regalo.
• ¿De qué se ríe el rechoncho ese? Ah claro, él si tiene motivos para reir: es él, explotador de gnomos y gnomas, quien se lleva los créditos, los comerciales, las películas y su imagen en cuanto adorno hay por ahí… ¿y nosotros dónde salimos? Siempre montados sobre un tren echándole piernas a trabajar mientras él solo viaja.
• No es justo, gnomos y gnomas, que siempre nos quedamos pasando frio esperando hasta las no se cuantas horas de la noche, y entonces es cuando a ese señor explotador, se le ocurre aparecer, con la barriga llena de “leche y galletitas” mientras nosotros compartimos una carterita de anis entre 80 gnomos y gnomas y un guacal de comida de reno para todos.
• Es un abuso de autoridad y un irrespeto por las condiciones de trabajo de nosotros los gnomos y gnomas, que ese gordo pelmazo acumule millas viajando por el mundo como si nada, mientras nosotros no podemos salir de este helado y blancuzco glaciar en donde nos tienen confinados trabajando.
• La única luz que vemos es la de la aurora boreal… y eso por tres meses del año, ya que no siempre pega la luz del sol aca. Tenemos que estar cepillándole el pelero a esos malolientes renos y ponerlos pepiaitos para la nochebuena, mientras que nosotros siempre andamos con estos ridículos trajecitos verdes, con zapatos de bailarin trasvesti y gorros que no abrigan ni la mollerita, todo para dar la imagen de “ropa y trabajadores felices”….

Es por ello y considerando, que los gnomos y gnomas alrededor del mundo siempre hemos sido vilipendiados y confinados a ornatos de jardín o personajes malévolos en películas, salvo nuestros primos hollywodenses y capitalistas azules llamados “Pitufos”, nos declaramos en rebelión por estas navidades y exigimos que nuestras figuras sean reivindicadas y puestas en su sitial, que nos den la conducción del trineo y nos permitan ponerles asientos adecuados para nuestros tamaños, que nos den zapatos serios y con forma normal, que nos den gorros para el frio, ropa más decente y menos parecida a la de personajes de relleno de un programa de Disney Channel, que nos den comida seria y los mocosos consumidores y capitalistas de los niños alrededor del mundo pongan noventa platos con leche, galletas y ponche crema, para poder comer y beber en paz durante el regreso al polo norte.

Declaramos este manifiesto el nacimiento del partido social y laborista de los gnomos y gnomas del polo norte

El perro Emo de la autopista… (Esta perra vida!)

Siempre transito por la autopista a la misma hora de regreso a mi casa. Entre la oscuridad que generan los postes de luz que nunca están encendidos, y el contraste con el extremo brillo de las luces HD de los carros que vienen en la vía contraria,  divisé una figura en el medio del canal rápido…ERA UN PERRO ACOSTADO EN EL MEDIO DE LA VIA!! Como pude, lo esquivé para no causar un caninicidio. Una vez esquivado el animalito suicida, pude ver por el retrovisor que seguía ahí y que tenía un extraño mechón sobre los ojos. Curioso en verdad…

Al día siguiente, a la misma hora y el mismo sitio, ¡volví a ver al mismo perrito en la misma extraña actitud! Esto me pareció curioso y se repitió durante dos días más, hasta que, muy intrigado, me detuve y le abrí la puerta al perro para que se montara en mi carro y poder preguntarle que le pasaba…

Yo: ¿Qué te pasa que tienes esa cara de perro?

Perro: Nada bro, es que ya la vida no tiene sentido

Yo: Pero ¿cómo dices eso? Si eres un perrito de lo más bonito!

Perro: No soy bonito, no soy perrito… soy emo y estoy deprimido.

Yo: Ah, ya. ¿Por eso lo del mechón, cierto?

Perro: Si, para ocultar uno de mis ojos ante la terrible porquería de este mundo y no ver lo depresible que es

Yo: Claro… ¿También por eso es que te echas en la autopista, no?

Perro: Claro. Quiero que mi vida acabe. Esta perra vida…

Yo: Si bueno, en tu caso, y perdóname por decirlo, si es una perra vida. Incluso, no te molestes, pero tu mamá era una completa perra…

Perro: Si, era una perra y siempre andaba de malas pulgas…

Yo: Bueno, si me imagino. Ahora, y ¿por qué eres emo? Es decir, ¿qué te lleva a ser emo?

Perro: En esta vida siempre la gente anda ladrando, todo es una vida de perros. Fíjate que un baile tan de lo peor, ¿cómo lo llaman? ¡Perreo! Como si nosotros los perros solo supiéramos hacer eso.

Yo: Si bueno, es lógico que te sientas ofendido… pero no le pares perrito, échale tierra a eso…

Perro: ¿Ves? Echarle tierra, como a los muertos, eso es lo que yo quiero. Es decir, yo lo que necesito es ser enterrado como los huesos de las chuletas.

Yo: Ah bueno, pero no ahora, ¿no?

Perro: Si, lo más rápido posible. ¡Quiero acabar con esta vida de perros! Por eso me pongo a jugar con mi pelota en el medio de la calle y por las noches me acuesto en la autopista a ver si pasa algún carro.

Yo: ¿Y no te da miedo que te pueda pasar algo? ¡Me refiero al hecho de que ser atropellado debe doler!

Perro: ¿En serio? ¿Duele?

Yo: Chamo, si… un golpe de un carro a 140 kilómetros por hora puede despedazarte por completo de un solo tirón, pero también es muy probable que con el impacto, se te despedacen un par de costillas y estas te revienten por dentro, produciendo un sangrado interno que…

Perro: Oye vale, ¡pero ya! No seas tan perro sucio diciendo esas cosas… ¿Acaso quieres que me muera de un infarto escuchándote ese relato?

Yo: No, no perrito. Verás pero lo interesante no es eso: cuando un cuerpo es arrollado, la mutilación…

Perro: ¡Que ya vale! Eres un perro asqueroso, bájame de este carro pana… ¡Quiero viviiiir!! ¡Quiero viviiiiirrr! ¡!!!Por favor déjenme bajar, este sanguinario solo habla de la muerte y como destruir una vida inocente!!!!

 

Fue entonces cuando subí los seguros y el perro se bajó corriendo, echándose, mientras corría, el mechón de pelo para atrás, prefiriendo parecer la mascota de “El Puma” que seguir pareciendo un perro Emo…

…Y que pasaría si los zombis estuvieran en Caracas?

Recientemente estuve viendo una de esas clásicas películas de zombis, suerte de muertos vivientes babosos y harapientos que deambulan por las calles mostrando llagas y pústulas espantosas mientras buscan insaciablemente a los humanos para comérselos. Evidentemente, sentí un poco de temor al imaginarme que eso pudiera pasar en mi ciudad!

 

Me acosté pensando en la película y me quede dormido pensando en ella… y soñé, por lógica razón, con el tema de ZOMBIS EN CARACAS. El sueño fue algo así…

Me levante de la cama e hice mi rutina habitual (sabes, volver a arroparme, pararme con pesar, cafecito, ducha… bla bla bla) salí de mi casa y la conserje me dijo que una extraña enfermedad se había esparcido por la ciudad. Ella, según le dijo la vecina del 9-b que es bien chismosa, supo de buena fuente que el primo de la gorda del piso 5, que es militar, le conto que una amiga que trabaja en el IVIC le dijo que se había escapado un virus loco y volvía a la gente en zombi y a los demás en mototaxistas y buhoneros… Es decir, que estábamos más o menos igual que ayer, solo que ahora los medios dirían que había una rara enfermedad que era culpa del gobierno…

 

Me monte en el autobús rumbo a mi trabajo y una señora estaba hablando con otra que “esa vaina era falta de gobierno y que seguro era otra cortina de humo para taparear las vainas” cuando se volteo un tipo que le dijo que “eso era pura canallada mediática imperialista golpista que perseguía los cochinos intereses de los zombis oligarcas” y entonces en medio de la discusión se altero toda la camioneta con unos a favor, otros en contra y otros tratando de calmar a la gente sin poder lograr nada ya que gritaban más que los que discutían… en tanto y tanto, yo que no me inclinaba por ninguno de los bandos, vi con terror que se monto un zombi!!! Mi grito fue desgarrado, lleno de pánico: ZOMBIIII!! HAY UN ZOMBI EN EL AUTOBUUUUSS!!  La gente dejó de discutir y se volteó a ver al no muerto que entraba: era harapiento, con ojeras hasta la quijada, cabello sucio y desordenado. Caminaba con las manos como torcidas y cuando se monto en el autobús solo emitía unos extraños gruñidos. Todos los presentes temíamos por lo que podría pasar… hasta que vimos que solo era un estudiante universitario en época de exámenes, con solo dos horas de sueño en cuatro días, que se estaba montando en el autobús. El terror pasó, por los momentos…

 

Luego de ese incidente, en mi sueño, caminaba rumbo a mi trabajo y vi con terror un grupo de zombis saliendo del metro: las mujeres estaban despeinadas y sin maquillaje, con la ropa toda chamuscada y mal olientes; los hombres con la corbata de lado, la camisa sucia, los pantalones arrastrados y los sacos con las mangas rotas. Era una visión apocalíptica ver salir ese poco de monstruos de la estación, todos caminando por la calle en sentido a donde iba yo!

 

 

El pánico me invadió, cuando incluso vi a mi novia entre los zombis. La mujer que yo amaba era parte de esa inmensa tropa de criaturas espectrales. Ella me miró y comenzó a caminar hacia mí. Yo, presa del pánico, no pude moverme de donde estaba parado hasta que ella llegó y me empezó a gruñir y acercarse con peligrosa rapidez…. Y ahí me desperté, sudoroso y aterrado.

 

A la mañana siguiente, me di cuenta que mi sueño no era un sueño en verdad, era un Deja Vu, con la única diferencia que no se había soltado ningún virus loco ni nada por el estilo, simplemente la gente se había quedado desvelada escuchando los anuncios presidenciales de los aumentos de ciertos rubros alimenticios, hubo retraso de más de dos horas en el metro y mi novia, estaba en el metro porque se había quedado accidentada y tuvo que recurrir a ese medio de transporte para poder llegar a tiempo a su trabajo…

 

Presupuesto de Boda para un matrimonio Tukky

Estimados señor Wilkenson Brucebuilis Rafael Garcia y señorita Yexisiudimar Britnispir Pérez:

Para nuestro refugio es un honor poder presentarles el siguiente presupuesto para la realización y/o efectuamiento su enlace matrimonial en santo matrimonio a efectuarse en el próximo mes en curso consiguiente.

Es por tal motivo, que nos sentimos en honroso deber de detallarles la consabida relación del presupuesto solicitado para con nosotros mismos en persona pues cuestión y tal:

Alimentos y Jarte:

Mesa de Quesos: la cual incuye inclusivamente:

• Queso llanero
• Queso e’ mano
• Queso de mercado popular (limpiecito y recién lavao)

Mesa de Hembutidos:

• Mortadela
• Morcilla
• Chinchurria (de la buena, traída del junquito)
• Jamón de Mercal

La Culda

• Hescorche de anís para todo el barrio
• Hescorche de ron para los panas
• Doce cajas de birras
• Limoncitos varios
• Yelo bien frio

Aspectos de meticulosidad varia

• Decoración de piolines para el salon (son bulda de tiernos)
• 12 cartones para la señora que vende cigarros detallados
• Mata cucarachas (hay culda y comida, siempre se cuelan)
• Servicio de bailet parquin para motos

Música cartel

• Salsa baúl
• Vallenato
• Bachata
• Regueton puyuo

Cualquier variación o cambio, le agradecemos notificarlo con tiempo porque si no nos engorilamos, nos rebotamos y ya sabes como es.

Asoc. Civil Cooperativa Agencia de festejos “Deglute”

Leydimar

Presidenta.

Más furioso Que Rápido (Vin Diesel… ¿Por qué engañas?)

Anoche fui al cine a ver una película que me recomendaron. Su titulo? RAPIDO Y FURIOSO….

Desde el inicio, la adrenalina se siente fluir en el sonido tan espectacular y las tomas agresivas de vehículos corriendo a 150km/h por las calles de una urbe tan populosa como Rio de Janeiro. Esa emoción de correr sintiendo el rugido de los motores y la vibración del carro cuando haces los cambios, es un frenesí absoluto por correr. Salí de la sala de cine tan lleno de emoción por ver escenas como esas, que tuve la imperiosa necesidad de emular a los actores de la película.

Salí del centro comercial en donde vi la película y lo que hice fue acelerar el carro a la mayor cantidad de revoluciones que pude mientras esperaba que se levantara la barra del estacionamiento… lo cual provocó una horrorosa humareda en el estacionamiento y la consecuente mentada de madre de parte de los que estaban detrás en la cola, ya que mi carro tiene un serio problema de carburación y el humo sale más negro que la conciencia de un político. ¡Pero eso no me detuvo! Mi sed por la velocidad me impulsaba más que el problema de carburación de mi vehículo… éramos nosotros, hombre y máquina preparados para poner fuego en el asfalto en la noche de esta insípida ciudad…

A la salida del centro comercial tuve la urgente necesidad de poner heavy metal o hip hop a todo volumen y reventar con mis decibeles los vidrios de los vehículos adyacentes, que la gente dijera “ahí viene un demonio en cuatro ruedas” cuando sintieran el estrepitoso sonido de las cornetas de mi carro… pero recordé que no tengo equipo de sonido, porque me lo robaron hace como seis meses en la panadería frente a la casa de mi ex novia, justo el día que me dejó por un cretino que manejaba un Mustang (¿Qué tiene él que no tenga yo? JA!) Sin embargo, eso tampoco fue óbice y me puse a cantar hasta llegar al semáforo… donde se encontraba mi primera víctima de las furiosas carreras de la noche: un busetero de la ruta La Pastora-Petare…

Aceleré constantemente escuchando el ronroneo, bueno más bien ronco y tísico ronroneo, de mi carro, el busetero se dio cuenta de mis intenciones y nuestras miradas se cruzaron desafiantes una contra la otra. Cuando la luz cambió de rojo a verde, solo saltaron chispas… si, chispas, porque con la aceleradera y mi ridiculez, pues el tubo de escape se soltó de la abrazadera improvisada que le hizo un primo mío hace como un mes y lo arrastré por toda la avenida, mientras la gente me gritaba “Chamo, estas arrastrando el tubo de escapeeee, parate loco” pero gané la carrera… hurra por mi, yo demonio del asfalto y mi indestructible máquina.

Mi siguiente parada sería la autopista: ahí derrocharía mi adrenalina y mi poderoso Malib… bueno sí, tengo un Malibú del ‘73 pues, pero tiene un valor sentimental muy grande: fue el primer carro que tuvo mi papa a los dieciocho años y lo rescaté de la casa del patio de casa de mi abuela.

Llegué a la entrada de la autopista y fue cuando me dije: Este es tu momento muchacho… comete el asfalto. Y sin pensarlo dos veces aceleré hasta el fondo… Iba a 70km/h (lo que aguanta el carro antes de empezar a temblar y amagar con apagarse) pero sentía que me estaba comiendo la vía, que la autopista me pertenecía… o al menos el canal derecho pues.

No obstante siempre me olvido de algo: es el canal derecho donde se encuentran la mayor parte de los huecos de gran tamaño en la autopista. Por un momento me olvidé que estaba en una carrera desenfrenada y loca (más bien loca más que desenfrenada…) y empecé a darme cuenta que estar en este canal era lo más parecido a rodar por una ruta troncal en medio de la selva. Cuando traté de cambiarme, me arrolló un camión que iba rodando a 180km/h por el canal rápido… lo que quedó de mi carro no fue mucho, ya que en realidad tampoco era mucho lo que había que rescatar. Lo siguiente que recuerdo fue una ambulancia y varios fiscales de tránsito acercándose a ver como estaba.

Cuando les dije que era lo que trataba de hacer, solo se murieron de la risa en mi cara, me pusieron una multa y me remolcaron el carro. Luego les pregunté que si alguien me podía llevar a un hospital porque me dolía la cabeza y me montaron en una patrulla, pero al llegar al hospital me cobraron la carrera…

Hoy estoy acostado en mi cama con la cabeza vendada y un yeso en el brazo izquierdo. Recordando los incidentes de anoche, me di cuenta que los que como yo intentamos hacer eso, ¡somos los mismos cretinos que de niños nos partimos una pierna o un brazo cuando saltamos de la cama después de ver Superman y nos amarramos una toalla roja en el cuello! así que mejor me pongo a ver otro tipo de películas.

Hey que bueno… está comenzando una película de unos ladrones de bancos…

Ummm…  ¿Qué banco hay por acá cerca?

 

 

No soy un perro… soy un Lobombre (Conversa de despecho con un Hombre Lobo en la barra de un bar)

Una de esas típicas tardes en las que salgo agotado del trabajo. Uno de esos bares típicos en los cuales los viejos se sientan en las mesas a jugar domino y en la televisión te ponen el fútbol local o español para que te desestreses mientras te tomas tu cerveza relajado y compartes con gente a la que en tu vida has visto y quizás no vuelvas a ver una vez que pagues la cuenta y agarres el metro.  Para cualquiera, esa es la tónica de un bar de esta ciudad, siempre que no sea buscando sexo; En cambio yo, siempre ando en busca de historias que nutran este blog… y una cervecita que me refresque del calor y ahogue las penurias del día en el trabajo.

Cierta tarde fui a un local a defenestrar mis males, cuando al lado mío se sentó un tipo muy peludo y con cara de perro (literalmente cara de perro) que pidió un whisky doble, sin reparar en el precio ni nada por el estilo. Yo trataba de hacerme el loco, pero la verdad sin querer la mirada se me iba para tratar de examinar el aspecto de este sujeto: cara de perro cacri, manos como garras, camisa de cuadros medio escoñetada y jeans sucios… y no llevaba tobo con herramientas, así que obrero de construcción no era. Que tipo más extraño vale…

Entre una y otra el personaje en cuestión volteó y se me quedó viendo fijo. Por un momento pensé que me arrancaría la cabeza, porque lo descubrí: Era un hombre lobo! Pero no, muy al contrario, en tono divertido, me preguntó

-          ¿Tú no eres el tipo que entrevistó a un vampiro en su blog?

-          Pues sí, soy yo.

-          Oye hermano, admiro tu trabajo, pero de verdad no me siento de ánimo para hablar sobre la     vida mía.

-          No vale, descuida hermano, lo que pasa es que no es común conseguirse con un hombre lobo cuando ya previamente he hablado con un vampiro. Es como una coincidencia rara, pues

-          Ya va chamin, para empezar: no soy un hombre lobo, soy un Lobombre

-          ¿Y cómo es eso?

-          Mas lobo que hombre pues! ¿No ves lo peludo? Esa vaina no es falta de presupuesto para afeitadoras, te cuento…

-          Ah ya… y si tienes ese “atractivo” especial, ¿qué haces aquí solo tomándote un trago con esa cara?

-          Bueno chamin, como todo el mundo, a veces a uno lo dejan las mujeres… asi seas un Lobombre

-          Ah coye, lo siento vale… pero y ¿te dejo por loba?

-          No, en realidad ella no era loba, solo medio perra. Claro, me acuso a mí de ser un perro sucio y eso duele

-          ¿Qué? No vale, que perra… si me permites decirlo, eh

-          No, tienes razón. Hay cosas que duelen pana. Por más que sea, uno es un tipo que se despulga dos veces por semana y no baila reguetton

-          ¿Y por qué no bailas reguetton?

-          No me gusta el perreo…

-          Ah, ok

-          Bueno y como en ocasiones uno anda ladrando, pues no está fácil salir así

-          Esa es otra

-          Pero lo que me molestó es que me dijera que soy un perro. Chamo, no es lo mismo ser un perro que un lobombre. Uno tiene sus sentimientos, uno no es un perro de la calle para que lo traten así.

-          No, es cierto

-          ¡Claro que lo es! ¿Acaso yo la criticaba a ella porque le pelaba los dientes a otro tipo? No. A pero si yo le pelaba los dientes a alguien en la calle, si me paraba un zaperoco porque decía que yo actuaba de manera descontrolada y sin ningún tipo de buena actitud. ¿Qué culpa tengo de no poder tener los reales para pagarme una ortodoncia? ¿Acaso por eso me tiene que tratar como un perro? No es justo…

-          Es cierto hermano, es verdad…

-          ¿Acaso por ser un lobombre, cree que soy del perraje? No vale no.

-          Claro, la cosa no es así tampoco…

-          Además, ¿Qué culpa tengo yo que mi padre haya sido perrero? Por más que sea, yo si me preparé. Yo he asistido a todos los cursos de César Millán, tooodos.

-          Y  tan preparado, que, por lo que veo, no andas tan ladrando

-          No vale, para nada. Claro, hay días en los que amanezco de malas pulgas, pero como a todo el mundo le pasa. Además no soy un poodle chico, ¡soy un Lobombre!

Y mientras me contaba su triste historia llena de pelos y pulgas, pagué mi cuenta y lo dejé con sus cavilaciones. Dentro de todo, me di cuenta que no es fácil ser un lobombre en una ciudad como esta…

 

Disertaciones científicas racistas (II) Habla el Dr. Jamal Fuck Uwhite.

Advertencia: Esta es la segunda entrega de una serie de colaboraciones científicas de racistas de alma y corazón. El autor de este blog no se hace responsable con los comentarios y opiniones acá plasmadas, ni contra negros, ni blancos, ni chinos ni perritos poodle, pitbull o golden retriever… insisto, de los perros hablamos en otro volumen

Soy el Dr. Jamal Fuck Uwhite (Mis apellidos se pronuncian pegados, aclaro) Soy un hombre orgullosamente negro. No tengo filiación alguna con grupos racistas ni que promuevan el desprecio por esa miserable especie lánguida y pálida que pulula en nuestro planeta, muy por el contrario, soy un especialista en sexología que analiza lo mejor de nuestra especie y logra compararla con el pobre desempeño de otras menos favorecidas y pobremente dotadas.

Generalmente se suele ver que es una suerte de amenaza e insulto, el decirle a alguien “Ojala te agarre un negro…” Pero cuando a ello se refieren, ¿Qué quieren decir exactamente? Simplemente es una derivación de una envidia reprimida del género masculino de algunas especies que tristemente carecen de un tamaño envidiable en ciertas zonas erógenas. En tal sentido, los hombres de piel maravillosamente obscura, hemos tenido, no con poca razón, la fama de ser poseedores de un generoso capricho sexual por parte del creador (quien evidentemente, debe ser negro) ya que podemos alcanzar proporciones estratosféricas y ser motivo de comparaciones con superestructuras arquitectónicas, tales como los obeliscos. No por nada, es una recurrente fantasía de las féminas de pálida piel,  el tener un encuentro cercano con un hombre de nuestra raza que les haga olvidar su nombre, apellido y ciudad de nacimiento al momento de alcanzar el clímax de la petit morte.

De igual manera, puedo destacar que, nuestras contrapartes femeninas, son altamente demandadas por los caballeros de pálidas y lánguidas pieles, ya que sus sinuosas curvaturas, bien proporcionados pechos y prominentes caderas, los hacen delirar como nunca sus pálidas contrapartes femeninas podrían hacerlo sin necesidad de recurrir a la ayuda de un bisturí. Es por ello pues, que podemos ver constantemente, grupos de turistas de blancuzco color (tanto masculino como femenino por igual), visitar en tropel las paradisíacas islas del Caribe en busca del placer y la seducción del color y el sabor que no consiguen en sus tierras de origen. Cuando ello ocurre, podemos conseguirnos como elemento en común de ambos sexos, la imposibilidad de poder complacer nuestras exigencias como especie (maravillosamente dotada por igual) y es por ello que deben recurrir a factores exógenos que les sirvan de afrodisíacos y/o coadyuvantes para poder alcanzar los niveles promedio de aceptación en favores sexuales que nuestra hermosa raza exige, siendo este el caso de las bebidas alcohólicas en exceso (hasta llegar a la ebriedad) o las mezclas de crustáceos y mariscos, comúnmente denominados rompe colchón.

Es este el momento pues, en el cual las féminas dejan volar su imaginación y todo el derroche de sus más sórdidas fantasías, logrando un aceptable promedio de complacencia a nosotros los hombres y, por otro lado, generando dosis incalculables de satisfacción en ellas. No obstante, no ocurre lo mismo con los caballeros…

En cierta ocasión, supe de un turista cuyo nombre me reservo (para no profanar el nombre del Dr. Blackihateyou) que en sus tiempos de juventud visitó el Caribe y se dedicó durante unas tres horas a la ingesta desmedida de moluscos, mariscos y crustáceos, combinándolos con los más ardientes y exquisitos licores, los cuales le hicieron olvidar por largo rato, su aversión a nuestra magnifica raza y anhelando un encuentro con una chica de piel obscura y magnificas proporciones.  ¿El resultado? Una noche de decepción fálica para la chica y de frustración de por vida para su contraparte… obviamente, como genetista, fue su deber analizar los por qué de tamaña falla física de su especie y, de ahí en más, su enconado desprecio hacia nuestra muy bien dotada raza.

No es cosa que deba extrañarle, amigo lector, amiga lectora, que estas aseveraciones mías sienta que son escasamente fundamentadas. Si no lo creen, tan solo háganse la siguiente pregunta… ¿Los habitantes de qué país son los que más consumen CHOCOLATE NEGRO EN BARRAS LARGAS Y GRUESAS? ¡Los países donde hay mayoría predominante de mujeres blancas!

De igual manera, en contraposición, ¿Qué país bebe más cerveza negra? AQUELLOS EN LOS CUALES HAY MAYORÍA PREDOMINANTE DE HOMBRES BLANCOS, LOS CUALES, SABIENDOSE INHIBIDOS POR NATURALEZA DE “TOMAR UNA NEGRA” DE CARNE Y HUESO Y DEJARLA VACIA, PUES RECURREN A HACERLO CON UNA DE VIDRIO…

Para Delgadeces, con el más profundo afecto y obscuro respeto…

Dr. Jamal Fuck Uwhite

Sexólogo, Gigoló, Sorprendente Amante.

Disertaciones científicas racistas (I) Habla el Dr. Hans Blackihateyou.

 

Advertencia: Este es el primer volumen de una serie de colaboraciones científicas de racistas de alma y corazón. El autor de este blog no se hace responsable con los comentarios y opiniones acá plasmadas, ni contra negros, ni blancos, ni chinos ni perritos poodle… bueno, de esos perritos hablamos en otro volumen.

Soy el Dr. Hans Blackihateyou, hombre blanco absoluta y magníficamente blanco, de estirpe caucásica hasta donde se pierde mi código genético. Cada molécula que conforma mi espectacular ADN es de hombres y mujeres blancos. Mis ojos son azules como el océano más hermoso y puro y mi cabello no es rubio, es casi oro. Cuando envejezca, mi cabello no podrá tomar otro tono, sino blanco… así de perfecta es mi raza.

Como científico, soy capaz de analizar la perfección de mi color por encima de cualquier otro que pobla nuestro planeta, que, en mi experta opinión, no fue más que un gasto de tiempo innecesario de parte de la evolución o de Dios, a quien quiera creer que nos creó. ¿Por qué habría una entidad superior de dedicarse a otras especies, menos favorecidas, evidentemente, en vez de dedicarse al ornitorrinco, a los lémures o cualquier otro animal?    Por ejemplo, me he puesto a ver que los negros (guacala) son una especie humanoide que pretende emular los actos de nuestra magnifica raza blanca, pero que son muy torpes y pobremente dotados de sabiduría a lo cual, en contraposición, veo que es una simple ecuación: A MAYOR NIVEL DE MELANINA, MENOR ES LA INTELIGENCIA.

Jajajaja, sencillo, ¿no lo ven? Claro, si son blancos lo entenderán (espero que esto no lo lea un negro, asco) fíjense, la pigmentación de la epidermis, la capa externa de la piel, ese epitelio escamoso estratificado, compuesto de queratinocitos (aclaratoria hecha para los negros que carecen de comprensión) la proporciona la melanina (de mélas, negro) la cual es un pigmento pardo negruzco (asco, negruzco), intracelular. Al incrementarse los niveles de melanina en la epidermis, pues evidentemente la piel será más oscura… como la fea piel de un negro. Consecuentemente, he notado que esa especie carece de la inteligencia necesaria para sobrevivir por si mismos, y vivo ejemplo de ello lo vemos en la calle día a día: ¿Qué color de piel tienen los ladrones de la ciudad? ¡Y es que incluso históricamente podemos apreciarlo!

Por mi parte, siempre he pensado científicamente en que la evolución de la especie humana puede considerar como una involución el considerar que los obscuros de piel son similares a nosotros los hombres blancos de raza pura, y veamos algunos ejemplos, quizás simplistas, pero absolutamente valederos:

• El color blanco, simbológicamente, representa pureza, castidad, virginidad, seres inmaculados. ¿El color negro? Lo sombrío, entre otras cosas, el luto…
• ¿Han visto alguna vez a una novia vestida de negro?
• Las teorías de la vida después de la vida, siempre nos hablan de que, al momento de morir, vemos una luz al final de un túnel brumoso… ¿Acaso esa luz es negra?
• Santos, vírgenes, expresiones religiosas de todo tipo… ¿De que color son representadas? Salvo los casos, claro está, de la transgresión con la brujería, todos se visten de blanco
• Y para finalizar: La magia considerada maligna… ¿De qué color es?

No lo piense más amigo mío, amiga mía, lectores todos: El color blanco no es predominante ente las especies por mera casualidad cosmológica… es un asunto de razones de peso y naturaleza misma.

Para Delgadeces, escribió con muchísimo afecto de blanco.

 

Dr. Hans Blackihateyou

Genetista, racista, purista, fascista, fisicoculturista, chovinista.

Vampiros, adolescentes y demás criaturas.

Les ha pasado alguna vez que ven los problemas de los adolescentes o los más jóvenes, como simples pendejadas? Considerando que ya lo hemos vivido, a los que ya tenemos cierta edad, pues estos problemas amorosos nos resultan nimiedades. Que si “fulanita no me quiere” “Sultanito no me habla” “No sé quién es una ridícula porque le gusta el mismo chamo que a mi…” y demás patrañas.

Ahora, me traslado a las series de televisión, novelas juveniles y películas que están en boga con referencia al tema de los vampiros. Estábamos acostumbrados, los de generaciones atrás, a que el tema de los vampiros y criaturas monstruosas mitad humanos, mitad vaina rara (momia, vampiro, lobo, chihuahua, zanahoria, culebra…) como seres espeluznantes y mitológicos a los cuales debíamos temer en nuestros sueños (salvo a las culebras porque las cuaimas si son seres de carne y hueso, que aterran al más pintado) pero era finalmente temor, no admiración ni fascinación. Así que, si yo como común mortal me hago esas preguntas, ¿Cómo se sentiría un vampiro de verdad, si viera estos programas, películas y novelas? Pues resulta que tuve la grandiosa oportunidad de recoger las impresiones de uno recientemente…

Yo: Sr. Vampiro, es para mí un honor entrevistarle. Dígame, ¿Alguna vez le interesó compartir la inmortalidad con una humana?

Sr. Vampiro: ¿Para qué? Si cuando yo era humano, por los tiempos de la independencia, una mujer mortal era la vaina más aburrida y pacata del mundo. ¿Tienes idea de lo pavoso que es calarse una mujer que con los años se vuelve más fea, más pacata y más amargada?

Yo: ah, entonces es Ud. casado con una inmortal, ¿no?

Sr. Vampiro: No, porque el asunto ese de “hasta que la muerte los separe” me tendría fregado hasta quién sabe cuando… Si calarse una mortal, vieja y achacosa es un fastidio, una inmortal buenota por siempre, pero con una dosis de cuaima eterna… tú me dirás

Yo: Hablando del tema de la muerte, ¿Le parece justo que en las historias actuales de seres de su género, ¿Los vampiros ya no le teman a la luz del sol porque lo mataría, sino porque brillan como luceros?

Sr. Vampiro: Esa vaina es un verdadero insulto. En mi época, los únicos vampiros que brillaban como luceros, eran los que por las noches se dedicaban a chuparle la sangre a  los trabajadores de la electricidad o a los encargados de prender los faroles de las calles. La luz del sol es mortal para cualquier criatura, seas o no seas vampiro.

Yo: ¿Cómo va a ser? ¡Yo no soy alérgico a la luz del sol!

Sr. Vampiro: Después de vivir trescientos años, son muchos los enratonaos que he visto en mi vida. A menos que seas abstemio o solo bebas agua destilada, es imposible que después de una buena pea no te moleste la luz del sol al día siguiente.

Yo: Buen punto. Ahora, ¿Discutiría con otro ser inmortal por el amor de una humana?

Sr. Vampiro: ¿Cómo para qué? ¡Si él se la quiere llevar que le eche piernas! Total, después de tantos años, mujeres es lo que sobran. Si son carajitas, no importa: espero a que crezcan y listo. ¿Qué son dieciocho años de espera para mi mientras madura?

Yo: ¿Se ha enfrentado Ud. a alguna otra especie de seres inmortales  solo porque no se soportan? Es decir, ¿Existe rivalidad entre otras especies?

Sr. Vampiro: No vale, para nada. La única rivalidad entre inmortales es por saber quién va a comerse a los humanos que seleccionamos, pero del resto más nada. Si lo dices por ese eterno enfrentamiento entre los lobos y nosotros, esa vaina es puro truco de mercadeo. Por más que sea, uno tiene que cuidar su negocio y debe venderse mejor que el otro. Mientras ellos joden de día, nosotros de noche… y así.

Yo: ¿Qué me dice de los estilos y las modas? ¿Se peinaría Ud. con gel para el cabello o con un copete?

Sr. Vampiro: soy vampiro, no cacatúa. Esa vaina de los muchachitos de ahora que se disfrazan de vampiros y se peinan como una paraulata, me parece de lo más ridículo. Dime tú, siendo sincero, si se te presenta un bicho blanco papel con una cresta de veinte centímetros de alto en su frente, ¿Te asustarías al pensar que te va a chupar la sangre? Lo que piensas es que es un chamo que acaba de salir de una discoteca, se pasó de tragos y se le bajó la tensión o se metió otras cosas raras que lo pusieron pálido y delirante.

Yo: Lógico. Ya para terminar, pues se que tiene mucha sangre que beber hoy, ¿Qué piensa Ud. de  esa manera de ver a los vampiros como seres hermosos y divinos?

Sr. Vampiro: ah vaaaaina… ¿hermosos y divinos? Bien bonito ahora. Te explico, cuando uno es mortal es feo o menos feo, nada de bonito ni divino. Si cuando te conviertes en vampiro, eres feo, pues de vampiro serás feo, simple. La gente cree que esa vaina de convertirse en vampiro es como un spa cinco estrellas, sin solárium ojo, y un mega tratamiento de keratina y alisado chino del pelo. ¡No papa, la vaina no es así! Te volviste vampiro siendo pobre, serás un vampiro pobre; te volviste hombre lobo siendo feo, serás un perro cacri y feo cuando te transformes; si cuando humano eras pelo malo, cuando te conviertas en cualquier vaina serás pelo malo e inmortal, de paso… así que cálese su pelo feo por la eternidad.

Yo: Muchísimas gracias por su tiempo Sr. Vampiro, espero volver a reunirme con Ud. en otra oportunidad

Sr. Vampiro: Si seguro, de todas maneras, dame la cola un momentico al banco de sangre, voy a hacer un retiro…